quarta-feira, 19 de janeiro de 2011
Roupas no ambiente de trabalho por Christian Pior
Barriga de fora
Neste caso, só é válido se você for dançarina do ventre ou do É o Tchan!
(que nem existe mais, eu acho).
Só que, como você não trabalha no meio musical e sim em uma multinacional
(adoro este nome, acho poderoso), evite o modelo que evidencia além da
conta.
Por quê?
A. Todo mundo sabe que você tem umbigo. Mostrar para quê se não é nenhuma
novidade? Acredite: o seu umbigo não é especial e nem essencial a
humanidade.
B. Se você está fora de forma, com barriga de quem come "dobradinha", por
favor criatura, tenha bom senso. Nada de exibir suas adiposidades para
colegas e chefes na empresa, afinal é uma empresa muito "shike", não é um
açougue.
C. Esse item também dá uma conotação de vulgaridade. Parece que você quer
seduzir alguém o tempo todo, isso vale também para as magras com barriga
tanque que adoram se auto afirmar com o corpo tipo "como de tudo e não
engordo um grama". Ou aquelas com a antipática frase "Minha esteira é
minha melhor amiga".
D. Barriga de fora com o umbigo exibindo piercing é crime!
Saias esvoaçantes, transparências e decote profundo
... Pára tudo e chama a Nasa!
Gente, como diria o filósofo (aquele que não sei o nome), "a vida não é um
show de banda Calypso, você não entendeu?". Saias tipo "Sarajane" (joga no
Google), transparências que "dão pra contar os seus poros" e decotes "que
fazem com que os boys percam a pouca concentração que têm" são inimigos
cruéis do bom gosto no local de trabalho.
Saias
A. Se usar saia curta ou esvoaçante, seus colegas masculinos podem até
achar bonito e divertido, mas depois querida, você será jogada na fogueira
das fofocas e será alvo de piadinhas na empresa. E isso arde, filha, ah...
se arde!
Seus talentos e competência não estão nas suas pernas e sim no cérebro,
portanto, solte o assanhamento somente nas baladas, nos shows ou com o
homem amado...
B. Na empresa, acho "shike" meia calça (hoje tem de todos os tipos, mas
não vá de arrastão, né) com saia até a altura dos joelhos.
Transparência nem na alma.
Tem umas "pertubadas" que se deixar vão de baby-doll se sentindo "o último
brownie da doceria de luxo", e na verdade são a "décima bolacha de água e
sal no pacote de biscoitos na loja de R$ 1,99".
E mulher muito oferecida desperta a raiva, a inveja, e o ódio de outras.
E quando puxarem o seu persa, querida...
Decotes profundos e fendas
Gente, nem Jessica Rabbit usava aquilo 24 horas!
Toda mulher quer se sentir linda, gostosa e tal, mas se você realmente
for, naturalmente vão perceber. Sensualidade vem de dentro, não de fora.
Depois, se um cliente avançar o sinal, quero ver a sua cara. Sabe por que
querida?
As roupas falam... Umas até berram!
O cofrinho
Tem mulheres que têm cofrinho e outras com um verdadeiro "carro forte". Em
ambos os casos nada disso deve ser mostrado, até porque cofre que é cofre
tem que ser guardado.
O que você espera conseguir com o "cofrinho" aparecendo? Uma promoção, um
aumento?
Cuidado viu, colega... Às vezes você pensa que está "abafando", mas na
verdade você é chacota de toda a firma.
Tão mais "shike" um terninho de corte reto, impecável, com o blazer seco
junto ao corpo... Além de alongar a silhueta ele é clássico e você pode
ter um nas cores preto, azul marinho, creme, marrom brownie (para as
loiras fica lindo).
Acessórios
Aí, no caso, você poderá ousar (pouco, viu?) nos acessórios. Em uma bolsa
poderosa (nunca economize em uma bolsa), em um sapato alto poderoso,
enfim... Pense nas vilãs de novela. Estão sempre impecáveis, menos a
Nazaré, personagem brega vilã, de Renata Sorrah.
Acessórios em excesso e barulhentos, brincos que brigam com os cabelos,
colares imensos (cuidado com os dourados, viu? Poucas pessoas sabem usar),
brincos de pena, bijuterias "bicho grilo", não, não e não!
Brincos, sempre delicados. Um relógio poderoso, um pingente "shike" (os
que tem seu nome gravado são "atitude"). Acessório é minimalista, tudo
menos e se por acaso, você tiver uma jóia cheguei, opte menos por ela, sem
misturar com mais nada. Acessórios são "o sol" do look, ou seja, pesou,
dançou.
Ah, echarpes e lenços são "buzuzus", mas tem que saber usar com classe e
se sentir a vontade com elas. Acho lindo mulher com anel de aço. Poderoso,
único. Pérolas são eternas e nunca fazem feio. Piercing só se você for
Diretora de Arte de uma agência de publicidade, com direito a muitos leões
ganhos em Cannes.
Sexta-feira básica
O "à vontade" é um prato cheio para o povo cafona. Jeans rasgado, tênis
de 1991, camiseta lascada que nem para dormir serve, mini-saia, enfim...
Meninas, invistam em uma camiseta branca ou preta lisa, um jeans reto 501,
um tênis tipo All Star. Fica tão lindo, mas que a camiseta seja nova, né?!
O trio: jeans escuro com camiseta preta e tênis preto é tão lindo e
emagrece, além de disfarçar a adiável barriguinha de chopp, tão comum nos
rapazes.
Aliás, porque eles se orgulham da barriguinha de chopp?
Meninas de Jeans 501, uma bata romântica com detalhes (adoro), um salto
poderoso e um casaquinho seco para o fim do dia (sempre esfria, né?).
Ah, bata muito transparente, não... E se os seus colegas de trabalho
disserem que você está linda, mesmo assim, tome cuidado. Eles preferem as
mulheres nuas, já que quanto menos roupa melhor! Eles amam decotes.
Experiência: Uma vez eu estava no metrô em Nova Iorque e vi uma menina com
estampa do Snoopy, jeans seco reto preto, salto alto poderoso, bolsa tipo
Balenciaga (joga no Google), óculos tipo Ray Ban, e rabo de cavalo. Na mão
uma garrafinha de água mineral! Ovulei!
Piranha de cabelo
Aviso: Piranha de cabelo no cós da calça é a coisa mais feia do mundo.
Piranha no cós é a "pochete das mulheres". É feio, horroroso.
Maquiagem
Maquiagem pesada e acessórios além da conta. Você é uma drag queen? Ou um
personagem da música da cantora Simone: "Então é natal"?
Gente, make up carregado é uma coisa séria.
Tem mulheres que fazem uma verdadeira "pintura espírita" no rosto. Sombra
que orna com a roupa, não. Glitter durante o dia, não. Gloss que escorre
feito óleo na boca, não.
Massa corrida, tipo, cara bem branca, com corretivo, base e muito pó,
não. Sombra preta de dia, não.
Batom com cores new wave (rosa cheguei com tudo, roxo tang uva e laranja
dói meus olhos), não pode!
Make up "vamp", tipo "hoje a noite vou usar cinta liga", também não. Acho
"shike" um corretivo para disfarçar olheiras e espinhas, um pó leve para
controlar a oleosidade e um batom cor de boca.
E um blush talvez, bem leve, para dar um ar de saúde. Mas se carregar nos
olhos, não carregue na boca e se carregar na boca, não carregue nos olhos.
E se for linda de morrer nem precisa muito de make up, né?
Truques do Christian:
Soro fisiológico gelado na cara ao acordar, tudo de bom. Máscara caseira,
por 20 minutos, de clara de ovo batido.
Passar a casca de mamão no rosto por 20 minutos e enxaguar depois não vá
para o sol pelo amor de Deus.
Pingar um colírio de manhã te dá outro olhar, querida. Ao invés de gastar
fortunas em um creme super caro, invista em um filtro solar poderoso com
um fator acima de 30 para rostos, pescoço e mãos.
Dê muita risada porque trabalha a musculatura do rosto e, dizem, ainda
trabalha o abdômen.
Balada
Balada é bom e eu gosto! Drinks super hiper mega coloridos também. E quem
não curte um Happy Hour?
Mas ir para a labuta vestida de balada, não baby! Você pode até ir direto,
mas se troque no fim do expediente, ou passe na casa de uma amiga que more
próximo ao trabalho e se troque lá. E se ela deixar, você toma um banho.
Ou se troque no carro, ou no boteco (que é uma aventura), fora os assobios
que você ganha no final.
Se for direto, retoque o make up, coloque uns acessórios mais "fervidos",
ponha um salto mais alto e saia rebolativa disposta a conquistar o mundo!
Mas não vá de vestido de noite para o trabalho. Paetê, brilho, vestido
curto e vaporoso. Vestido vermelho "danço tango", ou seja, roupa de noite
é roupa de noite.
O ideal mesmo é passar em casa, tomar um banho e se aprumar (olha no
Aurélio) com calma.
E se não der, quem mandou morar longe?
Homens
Homens, homens, homens. Para homem tudo é tão fácil, né? E mesmo assim
eles erram! Então serei curto como um café após um risoto de almoço,
afinal, homens odeiam frescura... Mas eu adoro!
1. Terno preto é lindo, mas se você tem caspas, evite. Aliás, trate da
caspa. Economize duas semanas de cerveja e dê um fim à seborréia.
2. Gravatas com bichinhos da Disney, não. Gravatas tipo "eu surfo", não.
Gravatas com um tom só ou com listras discretas são as mais indicadas.
3. Sapato preto com meia branca, não. Aliás, sapato sempre com meias de
tons escuros (preto, cinza, marrom escuro, azul marinho).
4. Cinto que orna com o sapato, ambos no "tom caramelo", não. Pelo amor de
Deus e a todos os santos da Bahia, não!
5. Pochete é pena de morte com tortura chinesa. Pochete não, pochete não,
pochete não... E para garantir: Pochete não!
6. Jeans rasgados, não. Tênis lascado, não. Boné, não. Tattoo a mostra,
não. Piercing, só se for no fígado, onde ninguém vê, não. Barba pra fazer,
não. Base na unha, não. Unha com restos de graxa (ecaaa), não, não e não!
7. Camisa de manga curta com gravata... Você acha que é o Nahin? (joga no
Google). Cafona. Isso ficou no tempo das bandas anos 80.
8. Camisa aberta com correntinha de ouro pendurada, tipo "minha proteção",
não.
Não quero saber sua religião.
9. Por favor, desodorante sem cheiro para não brigar com o perfume, ou
melhor, o desodorante e o perfume com a mesma fragância. Adoro! E como o
sabonete também e a colônia de barbear, acho um luxo! Nada de mostrar "os
seus três meses de academia" naquela camiseta "baby look".
Christian Pior (que é o melhor, rsrsrs)
Neste caso, só é válido se você for dançarina do ventre ou do É o Tchan!
(que nem existe mais, eu acho).
Só que, como você não trabalha no meio musical e sim em uma multinacional
(adoro este nome, acho poderoso), evite o modelo que evidencia além da
conta.
Por quê?
A. Todo mundo sabe que você tem umbigo. Mostrar para quê se não é nenhuma
novidade? Acredite: o seu umbigo não é especial e nem essencial a
humanidade.
B. Se você está fora de forma, com barriga de quem come "dobradinha", por
favor criatura, tenha bom senso. Nada de exibir suas adiposidades para
colegas e chefes na empresa, afinal é uma empresa muito "shike", não é um
açougue.
C. Esse item também dá uma conotação de vulgaridade. Parece que você quer
seduzir alguém o tempo todo, isso vale também para as magras com barriga
tanque que adoram se auto afirmar com o corpo tipo "como de tudo e não
engordo um grama". Ou aquelas com a antipática frase "Minha esteira é
minha melhor amiga".
D. Barriga de fora com o umbigo exibindo piercing é crime!
Saias esvoaçantes, transparências e decote profundo
... Pára tudo e chama a Nasa!
Gente, como diria o filósofo (aquele que não sei o nome), "a vida não é um
show de banda Calypso, você não entendeu?". Saias tipo "Sarajane" (joga no
Google), transparências que "dão pra contar os seus poros" e decotes "que
fazem com que os boys percam a pouca concentração que têm" são inimigos
cruéis do bom gosto no local de trabalho.
Saias
A. Se usar saia curta ou esvoaçante, seus colegas masculinos podem até
achar bonito e divertido, mas depois querida, você será jogada na fogueira
das fofocas e será alvo de piadinhas na empresa. E isso arde, filha, ah...
se arde!
Seus talentos e competência não estão nas suas pernas e sim no cérebro,
portanto, solte o assanhamento somente nas baladas, nos shows ou com o
homem amado...
B. Na empresa, acho "shike" meia calça (hoje tem de todos os tipos, mas
não vá de arrastão, né) com saia até a altura dos joelhos.
Transparência nem na alma.
Tem umas "pertubadas" que se deixar vão de baby-doll se sentindo "o último
brownie da doceria de luxo", e na verdade são a "décima bolacha de água e
sal no pacote de biscoitos na loja de R$ 1,99".
E mulher muito oferecida desperta a raiva, a inveja, e o ódio de outras.
E quando puxarem o seu persa, querida...
Decotes profundos e fendas
Gente, nem Jessica Rabbit usava aquilo 24 horas!
Toda mulher quer se sentir linda, gostosa e tal, mas se você realmente
for, naturalmente vão perceber. Sensualidade vem de dentro, não de fora.
Depois, se um cliente avançar o sinal, quero ver a sua cara. Sabe por que
querida?
As roupas falam... Umas até berram!
O cofrinho
Tem mulheres que têm cofrinho e outras com um verdadeiro "carro forte". Em
ambos os casos nada disso deve ser mostrado, até porque cofre que é cofre
tem que ser guardado.
O que você espera conseguir com o "cofrinho" aparecendo? Uma promoção, um
aumento?
Cuidado viu, colega... Às vezes você pensa que está "abafando", mas na
verdade você é chacota de toda a firma.
Tão mais "shike" um terninho de corte reto, impecável, com o blazer seco
junto ao corpo... Além de alongar a silhueta ele é clássico e você pode
ter um nas cores preto, azul marinho, creme, marrom brownie (para as
loiras fica lindo).
Acessórios
Aí, no caso, você poderá ousar (pouco, viu?) nos acessórios. Em uma bolsa
poderosa (nunca economize em uma bolsa), em um sapato alto poderoso,
enfim... Pense nas vilãs de novela. Estão sempre impecáveis, menos a
Nazaré, personagem brega vilã, de Renata Sorrah.
Acessórios em excesso e barulhentos, brincos que brigam com os cabelos,
colares imensos (cuidado com os dourados, viu? Poucas pessoas sabem usar),
brincos de pena, bijuterias "bicho grilo", não, não e não!
Brincos, sempre delicados. Um relógio poderoso, um pingente "shike" (os
que tem seu nome gravado são "atitude"). Acessório é minimalista, tudo
menos e se por acaso, você tiver uma jóia cheguei, opte menos por ela, sem
misturar com mais nada. Acessórios são "o sol" do look, ou seja, pesou,
dançou.
Ah, echarpes e lenços são "buzuzus", mas tem que saber usar com classe e
se sentir a vontade com elas. Acho lindo mulher com anel de aço. Poderoso,
único. Pérolas são eternas e nunca fazem feio. Piercing só se você for
Diretora de Arte de uma agência de publicidade, com direito a muitos leões
ganhos em Cannes.
Sexta-feira básica
O "à vontade" é um prato cheio para o povo cafona. Jeans rasgado, tênis
de 1991, camiseta lascada que nem para dormir serve, mini-saia, enfim...
Meninas, invistam em uma camiseta branca ou preta lisa, um jeans reto 501,
um tênis tipo All Star. Fica tão lindo, mas que a camiseta seja nova, né?!
O trio: jeans escuro com camiseta preta e tênis preto é tão lindo e
emagrece, além de disfarçar a adiável barriguinha de chopp, tão comum nos
rapazes.
Aliás, porque eles se orgulham da barriguinha de chopp?
Meninas de Jeans 501, uma bata romântica com detalhes (adoro), um salto
poderoso e um casaquinho seco para o fim do dia (sempre esfria, né?).
Ah, bata muito transparente, não... E se os seus colegas de trabalho
disserem que você está linda, mesmo assim, tome cuidado. Eles preferem as
mulheres nuas, já que quanto menos roupa melhor! Eles amam decotes.
Experiência: Uma vez eu estava no metrô em Nova Iorque e vi uma menina com
estampa do Snoopy, jeans seco reto preto, salto alto poderoso, bolsa tipo
Balenciaga (joga no Google), óculos tipo Ray Ban, e rabo de cavalo. Na mão
uma garrafinha de água mineral! Ovulei!
Piranha de cabelo
Aviso: Piranha de cabelo no cós da calça é a coisa mais feia do mundo.
Piranha no cós é a "pochete das mulheres". É feio, horroroso.
Maquiagem
Maquiagem pesada e acessórios além da conta. Você é uma drag queen? Ou um
personagem da música da cantora Simone: "Então é natal"?
Gente, make up carregado é uma coisa séria.
Tem mulheres que fazem uma verdadeira "pintura espírita" no rosto. Sombra
que orna com a roupa, não. Glitter durante o dia, não. Gloss que escorre
feito óleo na boca, não.
Massa corrida, tipo, cara bem branca, com corretivo, base e muito pó,
não. Sombra preta de dia, não.
Batom com cores new wave (rosa cheguei com tudo, roxo tang uva e laranja
dói meus olhos), não pode!
Make up "vamp", tipo "hoje a noite vou usar cinta liga", também não. Acho
"shike" um corretivo para disfarçar olheiras e espinhas, um pó leve para
controlar a oleosidade e um batom cor de boca.
E um blush talvez, bem leve, para dar um ar de saúde. Mas se carregar nos
olhos, não carregue na boca e se carregar na boca, não carregue nos olhos.
E se for linda de morrer nem precisa muito de make up, né?
Truques do Christian:
Soro fisiológico gelado na cara ao acordar, tudo de bom. Máscara caseira,
por 20 minutos, de clara de ovo batido.
Passar a casca de mamão no rosto por 20 minutos e enxaguar depois não vá
para o sol pelo amor de Deus.
Pingar um colírio de manhã te dá outro olhar, querida. Ao invés de gastar
fortunas em um creme super caro, invista em um filtro solar poderoso com
um fator acima de 30 para rostos, pescoço e mãos.
Dê muita risada porque trabalha a musculatura do rosto e, dizem, ainda
trabalha o abdômen.
Balada
Balada é bom e eu gosto! Drinks super hiper mega coloridos também. E quem
não curte um Happy Hour?
Mas ir para a labuta vestida de balada, não baby! Você pode até ir direto,
mas se troque no fim do expediente, ou passe na casa de uma amiga que more
próximo ao trabalho e se troque lá. E se ela deixar, você toma um banho.
Ou se troque no carro, ou no boteco (que é uma aventura), fora os assobios
que você ganha no final.
Se for direto, retoque o make up, coloque uns acessórios mais "fervidos",
ponha um salto mais alto e saia rebolativa disposta a conquistar o mundo!
Mas não vá de vestido de noite para o trabalho. Paetê, brilho, vestido
curto e vaporoso. Vestido vermelho "danço tango", ou seja, roupa de noite
é roupa de noite.
O ideal mesmo é passar em casa, tomar um banho e se aprumar (olha no
Aurélio) com calma.
E se não der, quem mandou morar longe?
Homens
Homens, homens, homens. Para homem tudo é tão fácil, né? E mesmo assim
eles erram! Então serei curto como um café após um risoto de almoço,
afinal, homens odeiam frescura... Mas eu adoro!
1. Terno preto é lindo, mas se você tem caspas, evite. Aliás, trate da
caspa. Economize duas semanas de cerveja e dê um fim à seborréia.
2. Gravatas com bichinhos da Disney, não. Gravatas tipo "eu surfo", não.
Gravatas com um tom só ou com listras discretas são as mais indicadas.
3. Sapato preto com meia branca, não. Aliás, sapato sempre com meias de
tons escuros (preto, cinza, marrom escuro, azul marinho).
4. Cinto que orna com o sapato, ambos no "tom caramelo", não. Pelo amor de
Deus e a todos os santos da Bahia, não!
5. Pochete é pena de morte com tortura chinesa. Pochete não, pochete não,
pochete não... E para garantir: Pochete não!
6. Jeans rasgados, não. Tênis lascado, não. Boné, não. Tattoo a mostra,
não. Piercing, só se for no fígado, onde ninguém vê, não. Barba pra fazer,
não. Base na unha, não. Unha com restos de graxa (ecaaa), não, não e não!
7. Camisa de manga curta com gravata... Você acha que é o Nahin? (joga no
Google). Cafona. Isso ficou no tempo das bandas anos 80.
8. Camisa aberta com correntinha de ouro pendurada, tipo "minha proteção",
não.
Não quero saber sua religião.
9. Por favor, desodorante sem cheiro para não brigar com o perfume, ou
melhor, o desodorante e o perfume com a mesma fragância. Adoro! E como o
sabonete também e a colônia de barbear, acho um luxo! Nada de mostrar "os
seus três meses de academia" naquela camiseta "baby look".
Christian Pior (que é o melhor, rsrsrs)
terça-feira, 18 de janeiro de 2011
O Pote Rachado
Um carregador de água na Índia levava dois potes grandes, ambos
pendurados em cada ponta de uma vara a qual ele carregava atravessada
em seu pescoço.
Um dos potes tinha uma rachadura, enquanto o outro era perfeito e
sempre chegava cheio de água no fim da longa jornada entre o poço e a
casa do chefe; o pote rachado chegava apenas pela metade.
Foi assim por dois anos, diariamente, o carregador entregando um pote
e meio de água na casa de seu chefe.
Claro, o pote perfeito estava orgulhoso de suas realizações. Porém, o
pote rachado estava envergonhado de sua imperfeição, e sentindo-se
miserável por ser capaz de realizar apenas a metade do que ele havia
sido designado a fazer.
Após perceber que por dois anos havia sido uma falha amarga, o pote
falou para o homem um dia à beira do poço.
- "Estou envergonhado, e quero pedir-lhe desculpas."
- "Por quê?" Perguntou o homem. "De que você está envergonhado?"
- "Nesses dois anos eu fui capaz de entregar apenas a metade da minha
carga, porque essa rachadura no meu lado faz com que a água vaze por
todo o caminho da casa de seu senhor. Por causa do meu defeito, você
tem que fazer todo esse trabalho, e não ganha o salário completo dos
seus esforços," disse o pote.
O homem ficou triste pela situação do velho pote, e com compaixão falou:
- "Quando retornarmos para a casa de meu senhor, quero que percebas as
flores ao longo do caminho."
De fato, à medida que eles subiam a montanha, o velho pote rachado
notou o flores selvagens ao lado do caminho, e isto lhe deu certoânimo. Mas ao fim da estrada, o pote ainda se sentia mal porque tinha
vazado a metade, e de novo pediu desculpas ao homem por sua falha.
Disse o homem ao pote:
- "Você notou que pelo caminho só havia flores no seu lado. Eu ao
conhecer o seu defeito, tirei vantagem dele. E lancei sementes de
flores no seu lado do caminho, e cada dia enquanto voltávamos do poço,
você as regava. Por dois anos eu pude colher estas lindas flores para
ornamentar a mesa de meu senhor. Sem você ser de jeito que você é, ele
não poderia ter esta beleza para dar graça à sua casa."
pendurados em cada ponta de uma vara a qual ele carregava atravessada
em seu pescoço.
Um dos potes tinha uma rachadura, enquanto o outro era perfeito e
sempre chegava cheio de água no fim da longa jornada entre o poço e a
casa do chefe; o pote rachado chegava apenas pela metade.
Foi assim por dois anos, diariamente, o carregador entregando um pote
e meio de água na casa de seu chefe.
Claro, o pote perfeito estava orgulhoso de suas realizações. Porém, o
pote rachado estava envergonhado de sua imperfeição, e sentindo-se
miserável por ser capaz de realizar apenas a metade do que ele havia
sido designado a fazer.
Após perceber que por dois anos havia sido uma falha amarga, o pote
falou para o homem um dia à beira do poço.
- "Estou envergonhado, e quero pedir-lhe desculpas."
- "Por quê?" Perguntou o homem. "De que você está envergonhado?"
- "Nesses dois anos eu fui capaz de entregar apenas a metade da minha
carga, porque essa rachadura no meu lado faz com que a água vaze por
todo o caminho da casa de seu senhor. Por causa do meu defeito, você
tem que fazer todo esse trabalho, e não ganha o salário completo dos
seus esforços," disse o pote.
O homem ficou triste pela situação do velho pote, e com compaixão falou:
- "Quando retornarmos para a casa de meu senhor, quero que percebas as
flores ao longo do caminho."
De fato, à medida que eles subiam a montanha, o velho pote rachado
notou o flores selvagens ao lado do caminho, e isto lhe deu certoânimo. Mas ao fim da estrada, o pote ainda se sentia mal porque tinha
vazado a metade, e de novo pediu desculpas ao homem por sua falha.
Disse o homem ao pote:
- "Você notou que pelo caminho só havia flores no seu lado. Eu ao
conhecer o seu defeito, tirei vantagem dele. E lancei sementes de
flores no seu lado do caminho, e cada dia enquanto voltávamos do poço,
você as regava. Por dois anos eu pude colher estas lindas flores para
ornamentar a mesa de meu senhor. Sem você ser de jeito que você é, ele
não poderia ter esta beleza para dar graça à sua casa."
Cada um de nós temos nossos próprios e únicos defeitos. Se os
reconhecermos, podemos usá-los ao nosso favor e das nossas fraquezas,
podemos tirar forças e impulso para o nosso próprio desenvolvimento.
segunda-feira, 17 de janeiro de 2011
"Senhor, fazei-me instrumento de vossa paz"
Senhor,
fazei de mim instrumento de vossa paz.
e que eu encontre primeiro, em mim,
a harmoniosa aceitação de meus opostos.
onde houver ódio, que eu leve o amor.
aceitando o ódio que possa existir em mim e
compreendendo todas as faces com as quais
o amor pode se expressar.
onde houver ofensa que eu leve o perdão
e que me permita ofender para ser perdoado
onde houver discórdia que eu leve a união.
e que eu aceite a discórdia como geradora da união
onde houver dúvidas que eu leve a fé.
podendo humildemente, encarar minhas próprias dúvidas
onde houver erros, que eu leve a verdade.
e que a "minha verdade" não seja única,
nem os erros sejam alheios.
onde houver desespero, que eu leve a esperança.
e possa, primeiro, conviver com o desânimo sem me desesperar.
onde houver tristeza, que eu leve alegria.
e possa suportar a tristeza minha e dos outros sendo alegre ainda assim.
onde houver trevas que eu leve a luz.
após ter passado pelas "minhas trevas"
e ter aprendido a caminhar com elas.
oh, divino mestre...
fazei que eu procure mais: consolar que ser consolado.
e que eu saiba pedir e aceitar consolo quando precisar.
compreender que ser compreendido,
e me conhecer antes, para ter melhor compreensão do outro.
amar que ser amado,
podendo me amar em princípio,para não cobrar o amor que dou.
pois é dando que recebemos.
e sabendo receber é que se aprende a doar.
é perdoando que se é perdoado.
e não se perdoa a outro enquanto não há perdão por si mesmo.
e é morrendo que se nasce para a vida eterna.
e é bem vivendo e amando a vida que se perde o medo de morrer!
fazei de mim instrumento de vossa paz.
e que eu encontre primeiro, em mim,
a harmoniosa aceitação de meus opostos.
onde houver ódio, que eu leve o amor.
aceitando o ódio que possa existir em mim e
compreendendo todas as faces com as quais
o amor pode se expressar.
onde houver ofensa que eu leve o perdão
e que me permita ofender para ser perdoado
onde houver discórdia que eu leve a união.
e que eu aceite a discórdia como geradora da união
onde houver dúvidas que eu leve a fé.
podendo humildemente, encarar minhas próprias dúvidas
onde houver erros, que eu leve a verdade.
e que a "minha verdade" não seja única,
nem os erros sejam alheios.
onde houver desespero, que eu leve a esperança.
e possa, primeiro, conviver com o desânimo sem me desesperar.
onde houver tristeza, que eu leve alegria.
e possa suportar a tristeza minha e dos outros sendo alegre ainda assim.
onde houver trevas que eu leve a luz.
após ter passado pelas "minhas trevas"
e ter aprendido a caminhar com elas.
oh, divino mestre...
fazei que eu procure mais: consolar que ser consolado.
e que eu saiba pedir e aceitar consolo quando precisar.
compreender que ser compreendido,
e me conhecer antes, para ter melhor compreensão do outro.
amar que ser amado,
podendo me amar em princípio,para não cobrar o amor que dou.
pois é dando que recebemos.
e sabendo receber é que se aprende a doar.
é perdoando que se é perdoado.
e não se perdoa a outro enquanto não há perdão por si mesmo.
e é morrendo que se nasce para a vida eterna.
e é bem vivendo e amando a vida que se perde o medo de morrer!
Senhor,
Ó Deus, sois o único Senhor de nossa vida,
de nosso coração e de nosso destino.
Libertai-nos dos falsos senhores que nos iludem com suas promessas,
Libertai-nos dos falsos senhores que nos iludem com suas promessas,
pois não trazem nem vida nem paz. Dai-nos força para resistir
e para buscar a paz através da justiça e do serviço humilde a todos.
AMÉM.
sábado, 15 de janeiro de 2011
COISAS DE MULHER
Ela passou o primeiro dia empacotando todos os seus pertences em Caixas,
engradados e malas.
No segundo dia, ela chamou os homens da transportadora que levaram a
mudança.
No terceiro dia, ela se sentou pela última vez na bela mesa da sala de
jantar, à luz de velas, pôs uma música suave e se deliciou com uns camarões,
um pote de caviar e um garrafa de Chardonnay.
Quando terminou, foi a cada um dos aposentos e colocou alguns pedaços decasca de camarão, besuntados com caviar, nas cavidades dos varais das cortinas.
Depois ela limpou a cozinha e se foi.
Quando o marido retornou com a nova namorada, tudo estava um brinco nos
primeiros dias.
Depois, pouco a pouco, a casa começou a feder.
Eles tentaram de tudo: limpando, lavando e arejando a casa..
Todas as aberturas de ventilação foram verificadas à procura de possíveis
ratos mortos e os tapetes foram limpos com vapor..
Desodorantes de ar e ambiente foram pendurados em todos os lugares..
A empresa de combate a insetos foi chamada para colocar gás em todos os
encanamentos, durante alguns dias, durante os quais tiverem de sair da casa,
e no fim ainda tiveram de pagar para substituir o caríssimo carpete de lã..
Nada funcionou.
As pessoas pararam de visitá-los.
Os funcionários das empresas de consertos se recusavam a trabalhar na casa..
A empregada se demitiu...
Finalmente, eles não suportavam mais o fedor e decidiram se mudar.
Um mês depois, apesar de terem reduzido o valor da casa em 50%,eles não
conseguiram um comprador para a casa fedorenta.
A notícia se espalhava e nem mesmo corretores de imóveis locais retornavam
as ligações.
Finalmente, eles tiveram de fazer um grande empréstimo do banco para comprar
uma casa nova.
A ex-esposa ligou para o marido e perguntou como andavam as coisas.
Ele disse a ela o martírio da casa podre.
Ela escutou pacientemente e disse que sentia muitas saudades da casa antiga
e que estaria disposta a reduzir a parte que lhe caberia do acordo de
separação dos bens em troca pela casa.
Sabendo que a ex-mulher não tinha idéia de como estava o fedor, ele
concordou com um preço que era cerca de 1/10 do que valeria a casa.
Mas só, se ela assinasse os papéis naquele dia mesmo.
Ela concordou e em menos de uma hora, os advogados deles entregavam os
documentos.
Uma semana depois, o homem e sua namorada assistiam, com um sorriso
malicioso, os homens da mudança empacotando tudo para levar para a sua nova
casa.... incluindo os varais das cortinas. Ah...AH........AH
MANDAMENTOS DA MULHER
1 - Mulher não mente, e sim omite os fatos.
2 - Mulher não fofoca, mas sim troca informações.
3 - Mulher não trai, se vinga.
4 - Mulher não fica bêbada, entra em estado de alegria.
5 - Mulher nunca xinga, apenas é sincera.
6 - Mulher não grita, testa as cordas vocais.
7 - Mulher nunca chora, lava as pupilas dos olhos com freqüência.
8 - Mulher nunca olha para um homem sarado, apenas verifica suas formas
anatômicas.
9 - Mulher não sente preguiça, descansa a beleza.
10 - MULHER NUNCA ENGANA OS HOMENS, PRATICA O QUE APRENDEU COM ELES.
engradados e malas.
No segundo dia, ela chamou os homens da transportadora que levaram a
mudança.
No terceiro dia, ela se sentou pela última vez na bela mesa da sala de
jantar, à luz de velas, pôs uma música suave e se deliciou com uns camarões,
um pote de caviar e um garrafa de Chardonnay.
Quando terminou, foi a cada um dos aposentos e colocou alguns pedaços decasca de camarão, besuntados com caviar, nas cavidades dos varais das cortinas.
Depois ela limpou a cozinha e se foi.
Quando o marido retornou com a nova namorada, tudo estava um brinco nos
primeiros dias.
Depois, pouco a pouco, a casa começou a feder.
Eles tentaram de tudo: limpando, lavando e arejando a casa..
Todas as aberturas de ventilação foram verificadas à procura de possíveis
ratos mortos e os tapetes foram limpos com vapor..
Desodorantes de ar e ambiente foram pendurados em todos os lugares..
A empresa de combate a insetos foi chamada para colocar gás em todos os
encanamentos, durante alguns dias, durante os quais tiverem de sair da casa,
e no fim ainda tiveram de pagar para substituir o caríssimo carpete de lã..
Nada funcionou.
As pessoas pararam de visitá-los.
Os funcionários das empresas de consertos se recusavam a trabalhar na casa..
A empregada se demitiu...
Finalmente, eles não suportavam mais o fedor e decidiram se mudar.
Um mês depois, apesar de terem reduzido o valor da casa em 50%,eles não
conseguiram um comprador para a casa fedorenta.
A notícia se espalhava e nem mesmo corretores de imóveis locais retornavam
as ligações.
Finalmente, eles tiveram de fazer um grande empréstimo do banco para comprar
uma casa nova.
A ex-esposa ligou para o marido e perguntou como andavam as coisas.
Ele disse a ela o martírio da casa podre.
Ela escutou pacientemente e disse que sentia muitas saudades da casa antiga
e que estaria disposta a reduzir a parte que lhe caberia do acordo de
separação dos bens em troca pela casa.
Sabendo que a ex-mulher não tinha idéia de como estava o fedor, ele
concordou com um preço que era cerca de 1/10 do que valeria a casa.
Mas só, se ela assinasse os papéis naquele dia mesmo.
Ela concordou e em menos de uma hora, os advogados deles entregavam os
documentos.
Uma semana depois, o homem e sua namorada assistiam, com um sorriso
malicioso, os homens da mudança empacotando tudo para levar para a sua nova
casa.... incluindo os varais das cortinas. Ah...AH........AH
MANDAMENTOS DA MULHER
1 - Mulher não mente, e sim omite os fatos.
2 - Mulher não fofoca, mas sim troca informações.
3 - Mulher não trai, se vinga.
4 - Mulher não fica bêbada, entra em estado de alegria.
5 - Mulher nunca xinga, apenas é sincera.
6 - Mulher não grita, testa as cordas vocais.
7 - Mulher nunca chora, lava as pupilas dos olhos com freqüência.
8 - Mulher nunca olha para um homem sarado, apenas verifica suas formas
anatômicas.
9 - Mulher não sente preguiça, descansa a beleza.
10 - MULHER NUNCA ENGANA OS HOMENS, PRATICA O QUE APRENDEU COM ELES.
sexta-feira, 14 de janeiro de 2011
Uma reflexão para os casados e para os que pretendem casar-se.
Muitos fracassados na vida são pessoas que não perceberam que estavam tão perto do sucesso e preferiram desistir..
Diga sempre palavras que agregam valor: superar, perdão, vida, amor, reconciliação, afeto.
Naquela noite, enquanto minha esposa servia o jantar, eu segurei sua mão e disse: "Tenho algo importante para te dizer". Ela se sentou e jantou sem dizer uma palavra. Pude ver sofrimento em seus olhos.
De repente, eu também fiquei sem palavras. No entanto, eu tinha que dizer a ela o que estava pensando. Eu queria o divórcio. E abordei o assunto calmamente.
Ela não parecia irritada pelas minhas palavras e simplesmente perguntou em voz baixa: "Por quê?"
Eu evitei respondê-la, o que a deixou muito brava. Ela jogou os talheres longe e gritou "você não é homem!" Naquela noite, nós não conversamos mais. Pude ouví-la chorando. Eu sabia que ela queria um motivo para o fim do nosso casamento. Mas eu não tinha uma resposta satisfatória para esta pergunta. O meu coração não pertencia a ela mais e sim a Jane. Eu simplesmente não a amava mais, sentia pena dela.
Me sentindo muito culpado, rascunhei um acordo de divórcio, deixando para ela a casa, nosso carro e 30% das ações da minha empresa.
Ela tomou o papel da minha mão e o rasgou violentamente. A mulher com quem vivi pelos últimos 10 anos se tornou uma estranha para mim. Eu fiquei com dó deste desperdício de tempo e energia mas eu não voltaria atrás do que disse, pois amava a Jane profundamente. Finalmente ela começou a chorar alto na minha frente, o que já era esperado. Eu me senti libertado enquanto ela chorava. A minha obsessão por divórcio nas últimas semanas finalmente se materializava e o fim estava mais perto agora.
No dia seguinte, eu cheguei em casa tarde e a encontrei sentada na mesa escrevendo. Eu não jantei, fui direto para a cama e dormi imediatamente, pois estava cansado depois de ter passado o dia com a Jane.
Quando acordei no meio da noite, ela ainda estava sentada à mesa, escrevendo. Eu a ignorei e voltei a dormir.
Na manhã seguinte, ela me apresentou suas condições: ela não queria nada meu, mas pedia um mês de prazo para conceder o divórcio. Ela pediu que durante os próximos 30 dias a gente tentasse viver juntos de forma mais natural possível.
As suas razões eram simples: o nosso filho faria seus examos no próximo mês e precisava de um ambiente propício para prepar-se bem, sem os problemas de ter que lidar com o rompimento de seus pais.
Isso me pareceu razoável, mas ela acrescentou algo mais. Ela me lembrou do momento em que eu a carreguei para dentro da nossa casa no dia em que nos casamos e me pediu que durante os próximos 30 dias eu a carregasse para fora da casa todas as manhãs. Eu então percebi que ela estava completamente louca mas aceitei sua proposta para não tornar meus próximos dias ainda mais intoleráveis.
Eu contei para a Jane sobre o pedido da minha esposa e ela riu muito e achou a idéia totalmente absurda. "Ela pensa que impondo condições assim vai mudar alguma coisa; melhor ela encarar a situação e aceitar o divórcio" ,disse Jane em tom de gozação.
Minha esposa e eu não tínhamos nenhum contato físico havia muito tempo, então quando eu a carreguei para fora da casa no primeiro dia, foi totalmente estranho. Nosso filho nos aplaudiu dizendo "O papai está carregando a mamãe no colo!"
Suas palavras me causaram constrangimento. Do quarto para a sala, da sala para a porta de entrada da casa, eu devo ter caminhado uns 10 metros carregando minha esposa no colo. Ela fechou os olhos e disse baixinho "Não conte para o nosso filho sobre o divórcio" Eu balancei a cabeça mesmo discordando e então a coloquei no chão assim que atravessamos a porta de entrada da casa. Ela foi pegar o ônibus para o trabalho e eu dirigi para o escritório.
No segundo dia, foi mais fácil para nós dois. Ela se apoiou no meu peito, eu senti o cheiro do perfume que ela usava. Eu então percebi que há muito tempo não prestava atenção a essa mulher. Ela certamente tinha envelhecido nestes últimos 10 anos, havia rugas no seu rosto, seu cabelo estava ficando fino e grisalho. O nosso casamento teve muito impacto nela. Por uns segundos, cheguei a pensar no que havia feito para ela estar neste estado.
No quarto dia, quando eu a levantei, senti uma certa intimidade maior com o corpo dela. Esta mulher havia dedicado 10 anos da vida dela a mim.
No quinto dia, a mesma coisa. Eu não disse nada a Jane, mas ficava a cada dia mais fácil carregá-la do nosso quarto à porta da casa. Talvez meus músculos estejam mais firmes com o exercício, pensei.
Certa manhã, ela estava tentando escolher um vestido. Ela experimentou uma série deles mas não conseguia achar um que servisse. Com um suspiro, ela disse "Todos os meus vestidos estão grandes para mim". Eu então percebi que ela realmente havia emagrecido bastante, daí a facilidade em carregá-la nos últimos dias.
A realidade caiu sobre mim com uma ponta de remorso... ela carrega tanta dor e tristeza em seu coração.... Instintivamente, eu estiquei o braço e toquei seus cabelos.
Nosso filho entrou no quarto neste momento e disse "Pai, está na hora de você carregar a mamãe". Para ele, ver seu pai carregando sua mão todas as manhãs tornou-se parte da rotina da casa. Minha esposa abraçou nosso filho e o segurou em seus braços por alguns longos segundos. Eu tive que sair de perto, temendo mudar de idéia agora que estava tão perto do meu objetivo. Em seguida, eu a carreguei em meus braços, do quarto para a sala, da sala para a porta de entrada da casa. Sua mão repousava em meu pescoço. Eu a segurei firme contra o meu corpo. Lembrei-me do dia do nosso casamento. Mas o seu corpo tão magro me deixou triste. No último dia, quando eu a segurei em meus braços, por algum motivo não conseguia mover minhas pernas. Nosso filho já tinha ido para a escola e eu me vi pronunciando estas palavras: "Eu não percebi o quanto perdemos a nossa intimidade com o tempo".
Eu não consegui dirigir para o trabalho.... fui até o meu novo futuro endereço, saí do carro apressadamente, com medo de mudar de idéia...Subi as escadas e bati na porta do quarto. A Jane abriu a porta e eu disse a ela "Desculpe, Jane. Eu não quero mais me divorciar".
Ela olhou para mim sem acreditar e tocou na minha testa "Você está com febre?" Eu tirei sua mão da minha testa e repeti "Desculpe, Jane. Eu não vou me divorciar. Meu casamento ficou chato porque nós não soubemos valorizar os pequenos detalhes da nossa vida e não por falta de amor. Agora eu percebi que desde o dia em que carreguei minha esposa no dia do nosso casamento para nossa casa, eu devo segurá-la até que a morte nos separe.
A Jane então percebeu que era sério. Me deu um tapa no rosto, bateu a porta na minha cara e pude ouví-la chorando compulsivamente. Eu voltei para o carro e fui trabalhar.
Na loja de flores, no caminho de volta para casa, eu comprei um buquê de rosas para minha esposa. A atendente me perguntou o que eu gostaria de escrever no cartão. Eu sorri e escrevi: "Eu te carregarei em meus braços todas as manhãs até que a morte nos separe".
Naquela noite, quando cheguei em casa, com um buquê de flores na mão e um grande sorriso no rosto, fui direto para o nosso quarto onde encontrei minha esposa deitada na cama - morta. Minha esposa estava com câncer e vinha se tratando a vários meses, mas eu estava muito ocupado com a Jane para perceber que havia algo errado com ela. Ela sabia que morreria em breve e quis poupar nosso filho dos efeitos de um divórcio - e prolongou a nossa vida juntos proporcionando ao nosso filho a imagem de nós dois juntos toda manhã.
Pelo menos aos olhos do meu filho, eu sou um marido carinhoso.
Os pequenos detalhes de nossa vida são o que realmente contam num relacionamento. Não é a mansão, o carro, as propriedades, o dinheiro no banco. Estes bens criam um ambiente propício a felicidade mas não proporcionam mais do que conforto. Portanto, encontre tempo para ser amigo de sua esposa, faça pequenas coisas um para o outro para mantê-los próximos e íntimos. Tenham um casamento real e feliz!
De repente, eu também fiquei sem palavras. No entanto, eu tinha que dizer a ela o que estava pensando. Eu queria o divórcio. E abordei o assunto calmamente.
Ela não parecia irritada pelas minhas palavras e simplesmente perguntou em voz baixa: "Por quê?"
Eu evitei respondê-la, o que a deixou muito brava. Ela jogou os talheres longe e gritou "você não é homem!" Naquela noite, nós não conversamos mais. Pude ouví-la chorando. Eu sabia que ela queria um motivo para o fim do nosso casamento. Mas eu não tinha uma resposta satisfatória para esta pergunta. O meu coração não pertencia a ela mais e sim a Jane. Eu simplesmente não a amava mais, sentia pena dela.
Me sentindo muito culpado, rascunhei um acordo de divórcio, deixando para ela a casa, nosso carro e 30% das ações da minha empresa.
Ela tomou o papel da minha mão e o rasgou violentamente. A mulher com quem vivi pelos últimos 10 anos se tornou uma estranha para mim. Eu fiquei com dó deste desperdício de tempo e energia mas eu não voltaria atrás do que disse, pois amava a Jane profundamente. Finalmente ela começou a chorar alto na minha frente, o que já era esperado. Eu me senti libertado enquanto ela chorava. A minha obsessão por divórcio nas últimas semanas finalmente se materializava e o fim estava mais perto agora.
No dia seguinte, eu cheguei em casa tarde e a encontrei sentada na mesa escrevendo. Eu não jantei, fui direto para a cama e dormi imediatamente, pois estava cansado depois de ter passado o dia com a Jane.
Quando acordei no meio da noite, ela ainda estava sentada à mesa, escrevendo. Eu a ignorei e voltei a dormir.
Na manhã seguinte, ela me apresentou suas condições: ela não queria nada meu, mas pedia um mês de prazo para conceder o divórcio. Ela pediu que durante os próximos 30 dias a gente tentasse viver juntos de forma mais natural possível.
As suas razões eram simples: o nosso filho faria seus examos no próximo mês e precisava de um ambiente propício para prepar-se bem, sem os problemas de ter que lidar com o rompimento de seus pais.
Isso me pareceu razoável, mas ela acrescentou algo mais. Ela me lembrou do momento em que eu a carreguei para dentro da nossa casa no dia em que nos casamos e me pediu que durante os próximos 30 dias eu a carregasse para fora da casa todas as manhãs. Eu então percebi que ela estava completamente louca mas aceitei sua proposta para não tornar meus próximos dias ainda mais intoleráveis.
Eu contei para a Jane sobre o pedido da minha esposa e ela riu muito e achou a idéia totalmente absurda. "Ela pensa que impondo condições assim vai mudar alguma coisa; melhor ela encarar a situação e aceitar o divórcio" ,disse Jane em tom de gozação.
Minha esposa e eu não tínhamos nenhum contato físico havia muito tempo, então quando eu a carreguei para fora da casa no primeiro dia, foi totalmente estranho. Nosso filho nos aplaudiu dizendo "O papai está carregando a mamãe no colo!"
Suas palavras me causaram constrangimento. Do quarto para a sala, da sala para a porta de entrada da casa, eu devo ter caminhado uns 10 metros carregando minha esposa no colo. Ela fechou os olhos e disse baixinho "Não conte para o nosso filho sobre o divórcio" Eu balancei a cabeça mesmo discordando e então a coloquei no chão assim que atravessamos a porta de entrada da casa. Ela foi pegar o ônibus para o trabalho e eu dirigi para o escritório.
No segundo dia, foi mais fácil para nós dois. Ela se apoiou no meu peito, eu senti o cheiro do perfume que ela usava. Eu então percebi que há muito tempo não prestava atenção a essa mulher. Ela certamente tinha envelhecido nestes últimos 10 anos, havia rugas no seu rosto, seu cabelo estava ficando fino e grisalho. O nosso casamento teve muito impacto nela. Por uns segundos, cheguei a pensar no que havia feito para ela estar neste estado.
No quarto dia, quando eu a levantei, senti uma certa intimidade maior com o corpo dela. Esta mulher havia dedicado 10 anos da vida dela a mim.
No quinto dia, a mesma coisa. Eu não disse nada a Jane, mas ficava a cada dia mais fácil carregá-la do nosso quarto à porta da casa. Talvez meus músculos estejam mais firmes com o exercício, pensei.
Certa manhã, ela estava tentando escolher um vestido. Ela experimentou uma série deles mas não conseguia achar um que servisse. Com um suspiro, ela disse "Todos os meus vestidos estão grandes para mim". Eu então percebi que ela realmente havia emagrecido bastante, daí a facilidade em carregá-la nos últimos dias.
A realidade caiu sobre mim com uma ponta de remorso... ela carrega tanta dor e tristeza em seu coração.... Instintivamente, eu estiquei o braço e toquei seus cabelos.
Nosso filho entrou no quarto neste momento e disse "Pai, está na hora de você carregar a mamãe". Para ele, ver seu pai carregando sua mão todas as manhãs tornou-se parte da rotina da casa. Minha esposa abraçou nosso filho e o segurou em seus braços por alguns longos segundos. Eu tive que sair de perto, temendo mudar de idéia agora que estava tão perto do meu objetivo. Em seguida, eu a carreguei em meus braços, do quarto para a sala, da sala para a porta de entrada da casa. Sua mão repousava em meu pescoço. Eu a segurei firme contra o meu corpo. Lembrei-me do dia do nosso casamento. Mas o seu corpo tão magro me deixou triste. No último dia, quando eu a segurei em meus braços, por algum motivo não conseguia mover minhas pernas. Nosso filho já tinha ido para a escola e eu me vi pronunciando estas palavras: "Eu não percebi o quanto perdemos a nossa intimidade com o tempo".
Eu não consegui dirigir para o trabalho.... fui até o meu novo futuro endereço, saí do carro apressadamente, com medo de mudar de idéia...Subi as escadas e bati na porta do quarto. A Jane abriu a porta e eu disse a ela "Desculpe, Jane. Eu não quero mais me divorciar".
Ela olhou para mim sem acreditar e tocou na minha testa "Você está com febre?" Eu tirei sua mão da minha testa e repeti "Desculpe, Jane. Eu não vou me divorciar. Meu casamento ficou chato porque nós não soubemos valorizar os pequenos detalhes da nossa vida e não por falta de amor. Agora eu percebi que desde o dia em que carreguei minha esposa no dia do nosso casamento para nossa casa, eu devo segurá-la até que a morte nos separe.
A Jane então percebeu que era sério. Me deu um tapa no rosto, bateu a porta na minha cara e pude ouví-la chorando compulsivamente. Eu voltei para o carro e fui trabalhar.
Na loja de flores, no caminho de volta para casa, eu comprei um buquê de rosas para minha esposa. A atendente me perguntou o que eu gostaria de escrever no cartão. Eu sorri e escrevi: "Eu te carregarei em meus braços todas as manhãs até que a morte nos separe".
Naquela noite, quando cheguei em casa, com um buquê de flores na mão e um grande sorriso no rosto, fui direto para o nosso quarto onde encontrei minha esposa deitada na cama - morta. Minha esposa estava com câncer e vinha se tratando a vários meses, mas eu estava muito ocupado com a Jane para perceber que havia algo errado com ela. Ela sabia que morreria em breve e quis poupar nosso filho dos efeitos de um divórcio - e prolongou a nossa vida juntos proporcionando ao nosso filho a imagem de nós dois juntos toda manhã.
Pelo menos aos olhos do meu filho, eu sou um marido carinhoso.
Os pequenos detalhes de nossa vida são o que realmente contam num relacionamento. Não é a mansão, o carro, as propriedades, o dinheiro no banco. Estes bens criam um ambiente propício a felicidade mas não proporcionam mais do que conforto. Portanto, encontre tempo para ser amigo de sua esposa, faça pequenas coisas um para o outro para mantê-los próximos e íntimos. Tenham um casamento real e feliz!
Muitos fracassados na vida são pessoas que não perceberam que estavam tão perto do sucesso e preferiram desistir..
Diga sempre palavras que agregam valor: superar, perdão, vida, amor, reconciliação, afeto.
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